年轻的时候，大多数人对亲密关系的理解是不成熟的，有时会摔跟头，有时还会矫枉过正。

因为被伤害过，所以有时人们会 diss 谈恋爱或者进入婚姻的人，说她们自讨苦吃。

但其实无论是否单身或者与人结为连理，都是个人的选择，没有优劣之分。

甚至有时候，多谈恋爱也是好的，可以练习如何赤诚的与人相处，于是你会发现——

我们与任何人的关系，都是与自己的关系。

1、谈恋爱不是用来治病的

如果我们自身有缺失，就会想要向外求。

原生家庭未竟的课题，工作的不如意，对人际关系的无措，对自身规划的迷茫。

当人生状态一团糟的时候，很多人就会想拿恋爱来当紧急出口。

没准有人爱一爱，陪一陪，这些烦恼就都消失了。

没错，短期内可能会让人感觉整个世界都变好了，但这其实是一种泡沫和幻觉。

激情是会一点点褪去的，人也会从上头状态回归到日常生活中。

而之前的烦恼，不会因为一段新关系，就自动被解除，只不过是被我们藏到了看不见的地方罢了。

当两个人回归到本质上的相处，那么，自身的课题该如何解，还是要如何解。

对方不是灵丹妙药，不会让烦恼自动消失，也不会让生活自动变好。甚至还会火上浇油，雪上加霜。

在原本的烦恼上，增加关于亲密关系的课题烦恼。

我们只有把自己理顺了，自成一个小宇宙了，拥有自己的精神世界和稳定生活了，那么谁加入进来，生活都能继续顺畅的进行。

更重要的是，我们几乎只能吸引到和自己同段位的人。就好像打王者，青铜段位匹配的队友只能是青铜的。

如果我们想要吸引更棒的人，只有自己也先成为一个很棒的人。

2、恋爱是共同生长，不是彼此修剪

许多人在关系里容易陷入一个误区：把爱等同于妥协和改造。

比如，一旦进入到恋爱关系，我们可能会为了迎合对方的喜好，改变穿衣风格，想要和对方腻在一起，于是减少和朋友见面的时间。

更甚者，会因为对方改变对前途的规划，放弃读研或者某个工作机会，甚至抹掉性格里鲜明的棱角。

这种自我修剪式的付出，虽然在短期内让关系显得甜蜜，但长期来看大概率会爆雷。

一个人歇斯底里的说「你看我当初为你放弃了什么」，另一个冷漠的回应「又不是我逼你这么做的」。

健康的亲密关系，不是两株植物相互缠绕到窒息，而是两棵树各自扎根又枝叶相触。

见过太多情侣，一方辞职陪对方创业，结果在柴米油盐里失去了活力；有人逼伴侣考公考研，最后在控制与反控制的拉锯中耗尽感情。

真正的爱需要保持清醒的边界感——你可以陪他夜跑，但不必为他戒掉早晨做瑜伽的习惯；能理解她追星看演唱会，但不必跟着买周边做数据。

关系的本质是能量的流动。当两个人都带着完整的自我相遇，才能产生建设性的互动。

比如，一个喜欢健身，一个喜欢烹饪，那就各干各的，比互相监视行踪更能保鲜。

这种各自扎根的状态，反而能激发出更多分享欲。

要警惕那些让我们不断退让的关系，好的爱人会尊重我们的舒适区，坏的关系总在试探我们的底线。

当发现自己开始频繁说「算了」，开始偷偷怀念独身时的生活节奏，就该重新校准这段感情的坐标。

记住，爱情不需要谁为谁低到尘埃里，而是两个独立灵魂的并驾齐驱。

关于亲密关系的讨论，我们听过太多非黑即白的论断。

有人说单身是保持清醒，有人说结婚才算圆满，但生活的真相往往在灰色地带流动。

那些能经营好感情的人，本质上都是先经营好了自己。

与其纠结该不该恋爱，不如先完成内修：培养能独处的定力，建立稳定的价值体系，找到让自己发光的领域。

当我们不再把爱情当成救生圈，当自己的生活本身已经成为流动的盛宴，那个真正同频的人，自然会被我们的磁场吸引。